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我曾经一直在羡慕、嫉妒、恨中寻找着一种平衡。可笑的是我将近十五年的执著，在瞬间的回首中才发现，原来这个世界上所谓的平衡，就是在不可能中寻找可能。真正意义上也就是说，与其努力想去驾驭生活来得那么挣扎，还不如享受被生活强奸来的坦然，不服气不行。
逆来顺受这词太博大精深了，这让我的羡慕、嫉妒、恨有了很大的失落。我可是一直在寻找，一直在坚持，坚持着我一直认为是孤独的真理。过去很长的一段时间里，我甚至脆弱到能轻易的被回忆攻破我的泪水防线，一个男人的泪水。
我总是在某个时间、某个城市、某个人、某件事让我感到受伤后选择逃离，去找一个陌生的城市，找个没有人认识我的角落去开始我陌生的新生活。所以我真正的朋友少的可怜。其实飘泊有时候不是一件坏事，最起码在我的心里是这样认为的，也就是这么多年的飘泊，我才学会了为活下去找着一个又一个牛头不对马嘴的理由。
离开技校准确的说是我自己退的学。学校设了一门名字非常美丽的学科——公共关系。当时我母亲决意让我上技校，我被这美丽的名字打动了。一个学科里包括了七个科目，具体的我已经不是很记得了。最后一门学科是驾驶。总共是两年学习期，后来学驾驶就用去了一年时间，也就是其余六门就只有一年的学期，当时还包括电脑学习。
学校是军事化管理，校服都是老式军装，封闭式教学。我母亲曾经一直为我这身军装校服自豪着，遗憾的是我没能让我母亲一直自豪下去。我也努力过，可是最终我没能说服我自己。一顿饭当时在学校要五块钱，我父亲每个月能给我的就两百块，一度因为我父亲写错我名字，不能拿到生活费就得饿上两天。学驾驶一下就得交一万多的学费，这是我选择退学的原因之一。我决定放弃，哪怕是个错误。
后来我舅舅姐姐都说我做了一个错误的决定，肯定包括我的父母在内。甚至认为我的理由不是理由。这让我深度地迷茫。理由有假有真这理明白着，假话被说上一千次都有可能成真的了，凭什么定论我的理由就不是理由呢？说的次数太少？我站那说一千次，估计谁听着听着都会拔房子找砖头砸我。最后就是有人相信了，我也因为脱水重度昏迷。我的确说的是个事实。母亲让我上技校的主要目的，就是因为我要是上大学会花很多钱。再花一万多学个驾驶，连技校开学交的钱，我上个大学应该都不成问题了。从我母亲的角度看，我这理由就跟镀了金一样灿烂。错哪了呢？
我不想告诉他们我的梦，技校里没有我的梦。与其把我的梦说出来，让他们尽情地在那用口水涂抹，还不如留在自己的心里保护起来更好。尽管第一年我在技校得到奖学金，三好证书等等荣誉。甚至后来我直接做了二中队代理班主任，可我觉得那对我来说是一种伤害。
当理想不能实现的时候就会转变一个梦，会在自己心里描绘的非常美丽。美丽得不允许别人有一丝的伤害。当人生的一个选择面临着用硬币的正反面来决定的时候，甚至为了硬币给的决定义不容辞，赴汤蹈火。理想就似乎会变得微不足道，渺小得连自己都会去忽视。我放大了自己的梦，也许就是我没有在决定退学前选择用硬币来帮我决定。
我的故事从这里才是一个开始，其实一个开始就是另一个的失去。而得到了什么失去了什么，也许这一切的一切就在某个清晨，打开一扇窗户的那一刻，什么都明白了。
从学校所在地南通开始，江阴、湛江、上海、北京、安庆、常熟、杭州、苏州、无锡、南宁、东兴、浙江、嘉兴、克拉玛依等等，不包括那些路过只是短暂歇脚的城市，还有已经退出了我记忆的城市。我一直在寻找，寻找着我的理想，我的梦。同时又在逃避，逃避着必须或者不必须的伤害。与其我找了一个离开的理由来安慰自己。也可以说是我的懦弱在撒谎。放弃后的下一站能真的得到什么吗？谁都不知道。
这一路走来，我唯一得到的是，证明了人的脑子不光有笨与聪明的区分，而且一个人的记忆也有笨与聪明的区分。我就是连记忆都... -->>
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