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昨天，也许是前天，在京都大学万年讲堂，哥被授予荣誉博士学位。中外各大媒体都发了专稿，认为这是旷古绝伦的壮举。同时还举行了哥的青铜雕塑的揭幕仪式。雕塑的整体造型差强人意，只是下边做得夸张了些。哥倒无所谓，面子也很足，只是担心以前的相好们见了，会不会投诉。
需要向诸位声明的是，跟其他领取博士帽的社会精英不同，哥是一条狗，而且是公狗。惟其如此，所谓旷古绝伦才名副其实。因为在人类的历史坐标上，狗获得博士学位的，哥是第一个。后无来者不敢说，前无古人则当之无愧。
跟哥一起戴上博士帽的，还有春哥的舅舅樊总。樊总以前是屠夫，杀猪功夫独步江湖。放下屠刀的樊总早成了樊委员，只有蛤蟆肚会让人联想到他是一代猪王。跟樊总同台哥相当别扭，想起印着樊总头像的狗肉罐头，胃里不只是恶心。
为樊总换得博士帽的是钱，这几乎是当今大学的通例，即便哈佛牛津也未能免俗。至少在京大，发给老板的博士帽不胜枚举。有好事者统计过，以每头1000元计，樊总的博士帽价值10000头猪，这还不包括每年免费送给京大食堂的猪下水。在京大国际生命文化研究中心外墙上，除了樊总的大名，还有一尊公猪浮雕，形象逼真。据说经常有小母猪围着浮雕嗷嗷叫。考虑到京大的小母猪都是名门闺秀，没见过世面，如此冲动情有可原。
典礼现场非常火爆，毫不客气地说，这一切都是因为哥，樊总不过是借光生辉而已。即便早前ab网马总领博士帽的场面，也莫过如此。无论学识、身价以及影响力，樊总岂能跟网络时代的青年教父相提并论。如果ab网也开始卖猪，樊总是否会去跳楼，亦未可知。
尽管粉丝们在台下大呼小叫，但哥很淡定，甚至有点郁闷。为何？一是典礼过于拖沓，特别是樊总的答谢词，从猪下水讲到伊拉克战争，3个小时言犹未尽。如果不是主持人打断，恐怕要讲到地球毁灭。樊总这样做哥也理解，每分钟价值50头猪，作为生意人，考虑投资回报天经地义。
另一方面是尿憋得厉害。说来惭愧，哥的下边出了问题，小便经常失控。西医诊断是遗传或用得太多。但在哥的记忆中，我爸爸似乎没这毛病。至于用得太多，哥也纳闷，京大的教授们比哥勤奋得多，可个个愈战愈勇。毕竟跟公狗相比，他们的优势不言而喻。
鉴于西医的局限性，辛可大师带哥去看过精通阴阳辨证的老中医，吃过不少同仁堂的金锁固精丸，也似乎于事无补。如果不是哥一夜爆红，成为京大荣誉博士，辛可大师计划参考魏忠贤模式对哥下手。可现在哥跻身名流，考虑到社会舆论，他只好悻悻作罢。辛可大师不止一次感叹道：我是想阉了它，只怕它的粉丝不答应，弄不好会阉了我。
在互联网时代，粉丝的力量不可小觑。有人之所以玩命作秀，也是希望到了关键时刻，粉丝们能帮着起哄。对于现场的铁杆粉丝，哥只能sorry。因为哥尿了，尿在演讲台上。校长说哥太激动，洒下了英雄泪。樊总大概如此，哥的确是尿了，而且很多，可惜了那身为哥量身定做的博士服！
如校长美言，在千钧一发之时，哥挽救了京都大学，堪称空前绝后的英雄。其实没那么夸张，哥也不想做英雄。至少在小母狗眼中，哥最好是西门庆第二。成就哥的不过是一泡尿而已。所谓时来天地皆同力、运去英雄不自由。比如说尿频尿急，既可以让哥空前绝后，也可能连下边都保不住。
校长特别指出，因为哥的成就，人类需要重新调整对狗的认识——狗肉可以继续吃，但类似“猪狗不如”这样的成语，应该有新的解释。京大文学院要在这方面有所作为。世界各地的动物保护组织更是群情振奋，要求重新评估人类的生活方式。对此哥了无兴趣，略感欣慰的是，从此不会轻易被红烧或清炖。至于获得更多小母狗的青睐，那是必然的，毕竟是名流嘛，这是应有的福利。
关于哥的身世，各大媒体均有报道，大多不知所云。在他们看来，像哥这样大有为的名狗，即便不是出身名门，也一定有非凡的基因。比如有人考证出哥是纯种的苏格兰牧羊犬，哥的祖宗曾趴在维多利亚女王的膝盖上享受拉菲。其实这都是扯淡，就哥这造型，能算牧羊犬吗？还他妈苏格兰！抱歉，哥说脏话了。这完全是人的逻辑，不是狗的逻辑。听辛可大师说，但凡有点成就的人，都要找个不错的祖宗，以证明生而神明。即便贵为天子，也未能免俗。刘邦、李世民都是这类货色。连广东骡子洪天王，也扬言是耶稣的弟弟。众所周知，耶稣是独苗，没听说过他妈在中国生了一堆私生子，其中包括高考落榜的洪天王。养猪的樊总何足道哉，家里还供着屠狗出身的舞阳侯樊哙的牌位。
其实哥出身草根。像我等灰头土脸的国产土狗，谁在乎从何而来，更不会引起学者们的注意。齐天大圣现在是大明星，可在玉皇大帝、如来佛祖眼中，不过是石头缝里蹦出的臭猴子，也就配做个相当于正科级的弼马温。
有一次听我爸爸对他的朋友讲，他的祖宗是藏獒，从林芝移民到关中。结果被朋友们啐了一身。藏獒有这样寒酸的吗？我爸爸的说法确实有点扯淡！就为这事，我爸爸还被教育局长家的藏獒捉去理论。
——听说你是我本家？
——我哪敢当您的本家！
——你不是说你的祖宗是藏獒，从林芝移民……
——那都是扯淡，纯属阿q精神。
——脸皮真他妈厚，就你也配阿q……
——阿q不就是小混混吗？赵太爷咱攀不上，阿q……
——阿q现在是名人，粉丝几百万，赵太爷算个屁！
为了证明跟教育局长家的藏獒抢祖宗罪大恶极，我爸爸跪在地上，把自己抽得眼冒金星。藏獒很上火，一脚把我爸爸踢翻在地，来自中小学校长家的小兄弟们一拥而上，直到我爸爸快变成长白山没毛猪。
整我爸爸的藏獒也晚景不妙，听说后来被送给娄副市长，一次茅台喝得烂醉如泥，被市长儿子阉了。娄太太为此很骄傲，逢人便说自己的儿子是个天才，迟早要得诺贝尔医学奖。小小年纪就敢阉藏獒，的确非池中之物，砸缸的司马光何足论哉，更别提李将军的公子了。
我妈一胎生了三个，哥最小，乳名黄三。原因很简单，哥小时候营养不良，一身黄毛。如果我爸是个知识分子，或许会给哥起个狗季什么的，可惜他自甘堕落、目不识丁，也就在陕师大图书馆前的亭子里撒过尿。我爸把我们仨送进我妈肚子里后就地蒸发，只是憋得难受时才回来，重复以前的故事。小时候常听见妈妈叹息：唉，水瓶座的公狗都这德行。但回头看见哥郁闷的眼神，总会笑着摸摸哥的头：我的三儿除外。
其实哥曾经有过一个很酷的名字，叫切，有时也叫刀片。那时候哥已经离开了妈妈。尽管哥想跟妈妈永远待在一起，可在人主导的世界里，狗说了不算。妈妈说，既然做了狗就要认命，任人摆布是我们的本分。
“切”缘自大明星切·格瓦拉，哥首任东家的精神偶像，一个戴着贝雷帽、叼着雪茄、眼神很拽、老家在阿根廷后来被美国cia和玻利维亚总统雷内·巴里恩托斯将军联手干掉的家伙。哥的东家是个摇滚青年，住在吴家坟的地下室里，整天跟一堆造型奇特的家伙抽风。之所以用抽风这个词，是因为他们搞的音乐根本就是噪音。当他们光着屁股、戴着贝雷帽狂呼乱叫时，哥躲在柜子里只有一个想法：阿弥陀佛，让哥早死早托生吧。他们认为，批判的艺术才是真艺术，其他的都很庸俗。也许吧，但他妈的没必要艺术到要命的地步啊。
比噪音更忍无可忍的，是经常饿肚子。尽管哥现在过着锦衣玉食的生活，可闻见方便面的味道依然心潮澎湃。哥一度认为，艺术家都是方便面喂出来的。如果打饱嗝没有葱花的味道，你都不好意思承认玩过艺术。在地下室的日子里，哥吃遍了各种牌子的方便面。后来见电视上说方便面塑化剂超标，吃多了会变成白痴，哥总算明白了何谓批判的艺术。哥现在没得疯狗病实在是因祸得福——方便面经常断顿，留给哥的不过是残羹剩饭罢了。
除了演奏披头士、枪炮与玫瑰的作品，他们也响应号召玩点原创。有些作品哥至今记忆犹新，包括那首必须紧紧地夹住后庭、声嘶力竭才能尽兴的《爱，上我》，歌词云：
我爱上你，我爱上了你；
你爱上我，你爱上了我。
歌词很简单，内涵却很丰富，是肉与灵的精妙概括。在那个阶段，东家确实爱上或爱上了一个姑娘，元元。她是音乐学院管弦系的女生，留着笔直的长发，腿很漂亮，只是胸略微有些小。她的专业是单簧管，被哥的东家搞得神魂颠倒，类似当年的肖邦与乔治桑。听乐队成员说，其实她的胸原本不小，只是方便面吃多了的缘故。
地下室弥漫着葱花、啤酒、香烟、袜子的混合味道，枪炮与玫瑰在剧烈轰鸣。哥趴在吉他上，观摩两人的激情演出。从地板到钢丝床到洗手间，他们挥汗如雨、惊天动地。尽管类似的场面哥见过很多，但真正感到震撼、刻骨铭心的仅此一例。她的哀嚎更是如泣如诉，或巴赫或贝多芬，就连住在隔壁（在纬二街上班）的失足妇女也惊叹不已：知识不但改变命运，还他妈要命啊，要是她们也干这个，我们还有饭吃吗？后来哥颇得小母狗青睐，大概跟当时的震撼启蒙不无关系。
因为方便面难... -->>
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