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    1、今天去买菜,老板娘给我递菜的时候不小心掉了。我赶紧弯腰去接,结果裤子开了。最主要的是我还没有穿内裤。。。老板娘说:土豆掉你裤裆里了!

    2、人家是站如松,坐如钟,行如风,你是站如肉松,坐如闹钟,行如中风。。。

    3、在加油站自助加油的时候我发现:男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去,而女司机一般不会这么做。。。

    4、当你觉得自己什么都不会做,是个废物的时候,请记得要去找个收废品的,把自己卖了,换点钱。

    5、有些嘴贱的人总爱标榜自己是直肠子,直肠直肠,难怪这么爱喷粪。

    6、名人名言:开心笑话集是幽默史上的第一大奇迹!------沃兹基硕德

    7、今天去买鞋看到老板老板娘脸色不对。我:老板,这雪地靴多少钱啊?老板:200。老板娘:你怎么不卖100呀!老板:我愿意!老板娘:姑娘,这双鞋我送给你了!拿走吧!我拿起鞋飞快的跑了,怕他们和好了再追上我。。。。

    8、要说盐啊,还是甜的好吃。

    9、儿子问爸爸:“爸爸,为什么我没有弟弟妹妹呀?”正在看报纸的爸爸听后,气不打一处来,咆哮道:“谁让你每天不早点睡?!”

    10、“男生喜欢一个女生是什么感觉?”“一边觉得自己自作多情,一边自作多情。。。”

    11、去买丝袜:老板娘,这个丝袜容易撕烂吗?老板娘用异样的眼神看着我说:这款结实。等着,我给你拿款好撕的!

    12、房子装修,我去买马桶。老板娘:我家的马桶质量杠杠的,从来没有人来买过第二次!

    13、我鼓起勇气问暗恋的女神:“有空吗?晚上一起去吃个饭,好吗?”女神:“啊,我等下要去吃晚饭没时间!”

    14、做人还是要学会换位思考,比如你老是希望前任过得不好,但如果你站在前任的角度看,说不定前任盼着你早点死呢!

    15、做了后悔的事,再难过再纠结又有什么用,天下是没有后悔药卖的,不过有老鼠药。

    16、春风十里,夏风百里,秋风千里,冬风万里,都不如你能吹。。。

    17、和朋友下棋,他一次性走了两步,我说:“你有病?怎么一次走两步?”他笑着说:“正是因为没病,所以走两步。”我。。。

    18、想不到老公做的唯一一件亲子活动竟是亲子鉴定。

    19、楼下一个小餐馆,做饭超级难吃。可是我连着吃了一个月了,就因为餐馆老板娘说给我介绍个对象。。。。

    1一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。

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