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当年我入这家公司的时候，老板还只是部门经理，我的顶头上司的顶头上司。我卑微地从最底层的业务员做起，而他，亦卑微地努力争取着地区总经理的位置。
我记得当年老板的老板，亦是一个人精，老奸巨猾到完全看不出老奸巨猾的那种人。老板当年常常没有少在他那里吃亏，但是他很走运，他有比他更卑微的下属们，他可以原封不动将他的委屈乘以二再送给他的倒霉下属们。
而我，正是那个首当其冲在他手里练忍功的倒霉家伙。我那时年纪小，没有重要的客户，没有撑腰的后台，在这间公司里，一点人事关系也无，唯一的优点就是可以任意被劈头盖脸骂到尽兴，反正我无关紧要。
我记得我获得尊重的第一步，生意人唯利是图，钱能给人力量，钱亦能给人尊严。老板见到我，会得叫我一声展颜，便是自那一日我签回老王的大订单。
老王给我的，是我在这间公司里终于站稳脚跟的一块地基。老板给我的，是我在这个万恶社会的一堂启蒙课。
我也见过他开通宵做足功夫，只为了年终的业务量可以给他一个升迁的机会。总是这样，人压他，他压我，我？
我后来也有了自己的属下，我一样不是一个好上司。
我凭什么要做好人？我一路走过我属下那几个小小的隔断，他们集体忙碌，坐在电脑前滴滴嗒嗒将键盘敲得如同放机关枪，我故意放慢脚步，但他们一致决定了把我当透明。
看，这就是我的人缘。
我对自己苦笑，后悔么？当日也可以不那么刻薄对他们的，不是一定要大声呵斥，斤斤计较才当得起这个家的，如果能重新再来一次，我会对他们好一些么？
我不知道，我也想知道。
但已经没有机会了，我走进老板房间。
老板也在故意忙碌，他在我推门进去的同时开始拿起电话，挥手令我出门等候。
我犹豫，是否可以直接将辞职信甩在他脸上？那样一定非常痛快，且，戏剧效果惊人，足以安抚我受伤多年的弱小心灵。
我真想看他那种受辱吃惊的表情，多年来，自他终于坐上宝座，我再未见过他那种足以令我多吃一碗饭的好表情。
但我还是放不下多年养成的谨小慎微。我终于还是得体地走出去，轻轻带上门。
站在他门外，我看着手里的信，不知道真的把它递出去，明天的太阳是否会照旧升起？
人果然是动摇的动物，刚才我还是义无反顾决定了回家吃老本，等灵魂附体，完成交易，享受人生，可现在，真的要跨出这一步，我却徘徊犹豫，连个甩辞职信的痛快动作都做得变形走样。
但是，我想我最终是会甩出这信的。我想象老板的暴跳如雷，想象我的据理力争。想象他在我小宇宙爆发的争辩里越发火上浇油的愤怒，然后我会在他开口叫我滚之前扔出辞职信，好吧，这也是个不错的结局。我深吸一口气，做足准备，最后一战的准备。
老板的电话并不是长篇大论，他很快提高声音叫我进去。
于是我又走进这间办公室。
不是没有野心坐进这间房间的。我一路靠自己披荆斩棘，运气与算计一起上阵，走到今日地步，也曾经幻想，有朝一日大权得握，总也要作出一番事业，扬眉吐气。
但那样的辛苦路程，需要付出的，是全部的自我与灵魂。
哦，我想起，灵魂已经失去，自我大约也已远离。我还没有坐上这个位置，却已经付出无可挽回的损失。
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