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真正到了写我自己这一章，却又不知道该如何落笔。有太多的话想说，又有太多的话不能说。重复了多少次的大起大落，太寂寞。“并非是不喜欢唱旋律欢快的歌，而是不喜欢；有些事并非不知道，而是说了怕你伤心，不说又为难了自己。”我不知道自己和她现在究竟处于何种关系，自己能够拥有的，是小梓的那份坚持。至少也该做到，让自己不后悔吧。
可真的能吗？
所谓爱好似一场梦，爱淡了，终究梦醒了。小学时的事情，大抵上都已经忘却了。唯有一个人，并非是念念不忘，而是曾经在我记忆中留下过十分深刻的印象。大概是，五年级时知道的。
泠梦跟我说，比我们低一届的有个女生喜欢我。我置之不理，当作一次玩笑般飘过。我确实也认为这只是个玩笑，并未放在心上。
但她语气坚定到我都快信了。可惜我依然未信。
毕业之后，我才总算主动加回她QQ。她叫小帆。小含之前曾给我发过无数条验证消息，都被我一一驳回了。那是自己想为了避免尴尬才没加。又想到以后或许不会再见了，才留个念想。为自己，也为她。
初中第一次运动会，我们提前放了学。小学同学约我回母校看老师，我也并未多想，随口答应了便一同前往。无意中看到了她的教师才想起：小帆还在这里面啊。我默默地走过。风吹起了落叶，似蝴蝶轻灵翩跹，卷走了我们所有的相见。
我没去找她，她也没来找过我，时间匆匆而过。
后来无意中再提及，小帆在QQ上对我说：“我都不知道你来了，我同学跟我说你来了，我还跑到走廊上看……”我笑了。小帆那个时候，真的有那么喜欢自己吗？小学的时候，连感情都纯洁到无暇。
可惜，我们再也回不去了。
再后来，小帆也毕业了。毕业的那天晚上，学校组织了一次露营，就在操场的草地上。相较于我们毕业时什么都没有来说，这要好太多太多了。唯一美中不足的是，那天晚上，正巧下起了雨，让人分不清，这到底是雨，还是从眼眶中迸溅而出的泪滴。
小帆说，她哭了。
我却什么都没说。对于我们结尾看不见的道别，六年的情谊，甚至都没有好好说声再见，就悄然终结。这何尝不是一种悲哀？相聚，只是为了能更好地离去。从此跟她少有联系。
二零一八年十一月一日，我至今念念不忘，以后也不会忘。并非是人，而是那个瞬间。
万圣节，对我来说并没有多少特殊的意义，说到底，也不过是西方一个普通的节日罢了。然而，她向我表白得猝不及防。
正好是万圣节前夜，在网上刷到一条帖子说：万圣节表白成功的几率是百分之一百。那天晚上，她找到我，跟我说了很多话。小含问我，对她是什么感觉？我回她：“没什么感觉吧，就像妹妹一样。”像是有些委屈地拒绝她一样。
也许这算不上表白，但却是我们之间关系的转折点。没过多久，我也向她表白了，算是公开了我们之间的关系。她好像很高兴。毕业的时候，她本来说要和我上同一所初中，却因为种种原因来不了。
初二那年的运动会，我们又回去了一次。我问她要不要一起去，她说好啊，但得翘课。我说：“实在不行也不用勉强的。”小帆说没问题的。
然而那天，我等了好久，她始终没有出现。后来我特意打电话过去问，她说她班主任不批……我便也没再计较。
草草走过一个月。
分手那天，一如表白猝不及防。她丢下几句话，留给我一个心碎的符号便暮然而去。我回过去，却发现她已经把我给删了。
心疼。就此分离。
我一直觉得这个理论上的“女朋友”没什么存在感。毕竟连QQ上聊天几乎没有。我知道她终有一天会离开我的，以为自己不会心痛，结果却发现事实，并非是我想象的那样。这一切快得就像一场梦，梦醒来才发现其实一切都没有。人只有在经历过后才会懂得什么是失去，什么是后悔，什么是迷茫；而又只有在经历过在这些之后才会懂得，什么是青春……
结束了，真的结束了。那天的日期，至今我依旧刻骨铭心：二零一八年十二月一日。距离她向我表白的那一天，正好、仅仅过了一个月。，三十一天。就动机来说，我应该是不纯的，毕竟自己没有真心喜欢过她，在这里我向她道歉，浪费了彼此的时光。
过去了……
离开了大约五个月之后，我再次找到了小帆，加回了她好友。我问她：“你应该知道我是谁吧。”她回我一句“嗯。”，从以便再无回音。我问她当时喜欢我的理由。她说不知道，或是，忘了。
忘了就忘了吧。生活在同一个时代，我们却有不同的悲哀，时间太快，来不及学会如何去爱。
初二的那个暑假之前，我从未遇到过让自己刻骨铭心的人，即使现在，我依然想极力掩饰她存在过的痕迹。那年盛夏，改变了太多太多。我们的故事，小梓才刚刚开始。
二零一九年五月二十日。传统意义上的“五二零”，看起来似乎是表白的好时机。我一直以为对于泪雅，我已经有了足够的了解，她的性格确乎已经了如指掌，因此她说出那种话来似乎也不足为奇，毕竟在那之前，她也对我说过类似的话。
从别人口中听到。
泪雅早晨上学碰到怜亦，看到他骑车便对他说：“我们以后一起骑车好不好？”怜亦没理她。在我的大肆“宣传”下，全班几乎三分之二的人都知道了。泪雅自是大窘，见到我都没个好脸色。于是便有了我和眷恋在夕阳下的那段对话。
“既然你喜欢她，那为什么要……”
我至今仍然没有给他一个确切的答案，因为这个问题，根本没有答案。
为了平复泪雅的心情，我只得手书一封道歉信，并让流洢带给她。这份原件现在我依然保存着，说不清是为什么，也算是我跟她的一种纪念。
让我意想不到的是，后来她竟然会特意找到我，对我说她原谅我之类的话。我面无表情地看着她，没说一句话，甚至连眼神交流都没有。
岁月沉默了很久，忽而今夏。
休业式那天，班里组织活动出去玩，回来之后，我写下这样一段文字：
“当我终于写下这些文字时，代表我决定了。暑假到了，艾特眷恋。这件事至今为止只有眷恋知道，相应的，作为交换条件，他也告诉了我一件事——尽管现在已是人尽皆知。眷恋回复了我什么我已经记不清了，意思大概是：不要怂，勇敢冲之类的话。怕是心悸，我把那条说说删了。再之前。眷恋组了个群，叫眷恋助力团。我还记得眷恋当时说的一句话，觉得特经典：‘谈恋爱这个事，成了是爱情，不成是青春。怕什么，喜欢就上啊！’正如眷恋自己所言，他也做到了这份豁达，这也是后来无人不晓的重要原因之一吧。但我没有眷恋那种勇气。看惯了电视剧中那样大团圆结局，反观现实，才猛然发觉有多残酷吧。每个人心里都住着一个人，初恋是美好的、纯洁的。谁的青春不曾爱过一场？勾勒出你心的模样。也许我们会爱一起直到永远，踏过千山万水；也许我们会分开就此别离，不复相见。多年后的事，谁有说得准呢？六月三十日，放暑假前的最后一天。我竟有些隐隐的失落，找不出原因——自己期盼已久的暑假，明明就在眼前。后来我才知道，是因为你啊。我自认为没有什么放不下，才发现，我就是我唯一的弱点。明明很在意你，却装出一副漠不关心的样子，这也许就是我的懦弱。我没有眷恋那份坚强，就算明知道不可能还在努力地勇敢。我的愿望很简单，每天都能见到你，跟你说上两三句话就足够了。我没有眷恋那么宏大的目的，我只想平平淡淡地和你走尽一生。我不知道是从什么时候开始，自己对你有那种感觉的。每次当我下定决心要做某件事时却总在最后一刻退缩，无理由的懦弱。我终究放不下吧，那种勇气，我提不起。等到我有勇气的那天，希望你还没走……”
休业式那天，发生了很多很多，又想没发生过一样，却是清晰地印刻在了我的脑海里。我和泪雅被神奇的分在了同一组。可是又如何呢？不能如何吧。如果有走不完的路，我一定去走如果有做不完的梦，我一定去做，只要在我生命里的每一刻都有你，就足够……
过去的事情，本不该再提。莫再提，那回忆莫再提……
那天确切的日期至今还是选择了遗忘。大概估算出来是在七月十四日左右，那年暑假。后来泪雅对我说，她只把我当作很好的朋友，那时候发生的一切她都很意外。我也很意外。但既在意料之外，又在情理之中。
我问她，之前有没有男孩子喜欢她？她说怎么可能，没有的事。我又问，万一有男孩子向你表白怎么办？她说，：“那我一定会先跟我妈说，不过应该不会同意吧。于此，我试想了无数种表白方式，却又一个一个否定，要么太委婉，要么太霸气，都不合适。
暑假前，泪雅曾经来找我要过作业。我把答案编辑好发给她，她竟然回我一句：“天啊，我简直要爱上你了。“我扑哧一笑，默默地屏告诉她：这话可不能乱说。一转身，却又发了一条说说：还有二十天，我一定努力变成你喜欢的模样。配上了那张图。
我屏蔽了泪雅之后，自以为无人会知，但流洢还是知道了。泪雅跟她在一起上课！
思绪飘回到从前。自从风华把幻尘的秘密告诉我之后，我和他的关系似乎好得离奇。而在他告诉我的三个暗号之前，我也曾告诉过他一个关于我自己的暗号：E/2+(E-1)。直到现在，至少有十几个人知道的情况下，依然没人能破解。
悲哀。就让它随风逝去吧，最多，也只是过往了。
流洢曾在QQ上多次问我这个暗号。我没说，对谁都没说。既然无人能破，那就把它深深埋葬在我心里，谁都别说。就这样吧。
初一的时候，不得不承认，确实喜欢过流洢一阵。她坐在我前面的时候，每次转过头，我的眼神总能和她对视。为此，她特意来问我。我告诉她：“怎么，不行吗？”然后笑着离开。
我不知道她那时候心里是怎么想的，我却一直在劝说我自己，不能喜欢她，不能冲动！说到底，那时候的喜欢有多肤浅。讲白了，就是以貌取人。因为初晨的缘故，我和她的关系似乎一进初中就好得不得了。我对自己说，兄弟的女人不能动。于是，我把这份喜欢深深埋葬在我心里，谁都没说。
初二下，初晨走了。最后一次在星巴克的相聚，我没去，因为要上课的原因。于是和初晨的最后一面，我没见到。似乎有某种特殊的魔力催促着我，告诉我机会来了。但我的犹豫，让我又错失了一次机会。正如前文提到的那样，流洢和小逸走到了一起。
那天晚上，和初晨久久地谈心。悲哀瞬间溢满了屏幕。我不了解，也不懂他所谓的“羁绊”，因此也不会明白他的离开。也许是殊途同归，我们有着一样的难过。为了初晨，也为了自己。我找到小逸同他聊天。也就是这次，让日后小逸误以为我也喜欢流洢。其实并没有误以为，只不过是借由初晨的名义罢了。
大概是小逸跟流洢说了，她问我：“你是不是喜欢我？”我否认了，告诉她：“就算有，那也只是曾经。”她说：“那就好，我一直把你当做兄弟看的。”我没再回话，怕自己冲动。
小逸和流洢分开的那天，印象中并没有多少深刻，后来才知道，小逸痛哭了很久。但至少这次之后，我把一切都看了透，做兄弟又何妨？原来我对她的喜欢有多肤浅，完全不过是以貌取人。或许这根本算不上是真正的喜欢，深究到底顶多算是有好感罢了。
可能E/2+(E-1)也是。
终其性质不能算是恋爱。之前随手翻阅《意林》，看到有一篇文章叫做《你有没有暗恋过一个人，以哥们儿的名义》，瞬间感同身受。流洢不知道也好，反倒少了很多事情。
无所谓。谁是有所谓？不知道，就永远别知道。若雪就算了，不想说，也不愿说。算了，翻篇！
前前后后算起来，跟若雪来来回回做了好几次同桌，做到后来搬位置时若雪看到我时竟说：“呀，怎么又是你？”我好似听到了她语气中隐隐的嫌弃，只得尬然一笑。
后来偶然和风尘说起，才发现，原来两人都有如此相似的经历。我以为在走出流洢的漩涡之后自己能真正明白，没想到又陷进了另一个漩涡之中，挣脱不过。我以为，自己对若雪是真喜欢，后来发现，不过是错觉罢了。无可厚非。
二零一九年七月十日QQ空间：青春让你懂得什么是初恋的滋味，也让你知道什么是心痛的感觉。也许是悲观主义者，在一切还未开始前，心中就会有如此地感慨。因为谁？我不明白。有些事情，经历后才会懂得，才不会让自己变得那么无知，那么无能为力。
仅仅相隔一天，七月十一日QQ空间：别让我太在意你，我怕我会迷失了自己。明明那么在意，却装作漠不关心。那件事只有流洢知道，但她没有起半点疑心。她依旧在追问我那个人是谁。我哑然失笑，没有回答。该怎么回答？
那件事慢慢被提上日程。七月十四日QQ空间：最近很空没什么事，只有你是我唯一的心事。告白那天，我也依旧没有想好要怎么说，便草草打了一行字上去：我好像喜欢你，怎么办？
夕阳下的剪影。
“你准备什么时候表白？”
“暑假吧。”
“真的假的？”
“真的啊。”
“那你加油！”
“你呢？”
“我？”
“嗯。”
“再等三年。如果高中毕业后我还是忘不了她，我一定会找到她，向她告白。”
有些事情，不做过，是永远不会后悔的。我以为我能做到不后悔，然而，终究的终究，自己还是后了悔。后悔无期……
之后，她整整三天没有理我。我给她发了无数条信息她愣是一条也没回。后来流洢把她跟泪雅的聊天记录发给我看，我便能揣测出她当时有多激动的心情。我对着手机屏幕苦笑，说不出一个字。
那又如何？谁会愿意接受呢？
后来泪雅回忆起那段时光对我的评价：不谙世事，纯情的男孩子。我扑哧一笑：评价太高，我可消受不起。她没有当面拒绝我，也相当于从侧面拒绝了我。我没难过，只是有些感触。
七月十八日QQ空间：原来最美的话在于沉默，感谢你曾从我生命里流过；你是年少的欢喜，你是今世的沉迷。尔后随手翻阅说说时看到一条：“把后面一句话反过来念”。我试着念了一遍：你是年少的欢喜，喜欢的少年是你。顿时笑了。
七月十九日QQ空间：每个人都有TA存在的意义，就像不经意间我喜欢上的你。几个月时间的事情，竟然开始慢慢淡忘。但她愿意和我聊天却是真的。
谁都没想到，第一次危机就这么悄然来临。
说实话，我早就忘了自己为什么生那么大的气。原谅我没办法做到八面玲珑，我不可能同时兼顾所有人的感受。那一次，我把她好友删了。不知道为什么，我只觉得，人间不值得。也就是在那天晚上，我写下了初中第一首词《说不出再见》（详见附录）。
她怎么样，说了什么话，做了什么事情，不幸地被一一忘却。我不知道她为什么要执着地加回我，劝我开导我。我觉得是毫无意义的。然而事情总会过去，我喜欢她是唯一，她不喜欢我是注定。
七月二十九日QQ空间：所谓爱情，不过是一根刺，你想把她放在心里，才发现你的心早已伤痕累累。既然注定要给彼此伤害，那么何不分开让对方和自己都好过？那个夜晚，终是没有以悲剧收尾。她再三地劝，我只有妥协。
没办法，是喜欢的人。但我想，我和她终究不是同一类人。自此进入不安的八月。印象中大概是在八月中旬，我们又吵过一次，只不过，这一次是她向我吵。我无法理解，女孩子会是怎样的心理。我只能苦苦哀求。毕竟那时自己认为，她就是我等待的那个女孩。可不是。我错了。
八月到九月的很多事我都忘了。我们会聊天聊到凌晨两点，有时我会给她讲数学题拖到深夜。一切都像梦一般。我不知道为什么她好像对我特别亲近，有点不正常。比如风尘向露雅表白之后，露雅就再没跟她说过一句话，尽管表白之前亦然。
可是梦，也终究会醒。
国庆是小涟的生日，她让我给她买生日礼物。我问她：“你要什么？”她说她也不知道，让我自己看着买。我也没辙，对于女生的请求我很少会拒绝，也就是所谓的那种“烂好人”吧。但我还是不知道该买什么。
九月最后一天的晚上，那夜情形我依然深深铭记。也许正如泪雅所说，我就是情商很低的一个人吧。
回忆总是痛苦的，多灾多难。她抱怨我连她肚子痛也不关心她。我跟她说了买礼物的事，她说买笔吧，三菱、斑马、蜻蜓随便给小涟买几支就差不多了。可那天晚上，我说了很久这件事，她生气了。“我本来以为跟你聊天挺开心的，可现在看来，跟你聊天好像挺没劲的……”
“对不起啊，我以为我们的关系有多好，也许，这是我最后一次怼你了……”
黑暗蔓延无边。突如其来的无助，突如其来的变迁，都像一个无情的刽子手，在一刀一刀地剐着我。慌乱，是那时自己唯一的表现。我不知道该说什么、做什么，甚至有些语无伦次。
我“崩”了。
那天她下线以后，我只有一个人哭。这是我第一次为了一个女孩子而哭。我不甘，我不想跟任何人结怨，尤其是我喜欢的女孩；可是我无奈，她的心情怎会是我所能掌控？我甚至连猜测都做不到。我只能感受自己那深深的无力，什么都做不了。
我呆坐在书桌前，傻傻地望着无边的黑寂，和台灯发出的那微弱的惨白的灯光。那素白、那纯白、那冰冷到极致的白，只一眼便让人毛骨悚然。
消愁未必要借酒，但解酒一定可以消愁。我没有酒，也喝不了酒，销不了愁。浅浅的泪痕划刻在我眼边，空气中氤氲着淡淡的忧伤，挥之不去。我看着同样惨白的文字，那哀意无法释怀。没有续集的故事里，你的身影不再清晰，就此绝笔，岁月漾出涟漪，彼此缘分已尽，凡都不必。
没什么好解释的，也解释不通。她不听。罢了。错错错、寞寞寞。
那夜，我失眠到三点，写下了给她的道歉信：
我从来没想过，那天晚上我们的对话会是这样草草收场。我没有意识到的是，自己的中心没有放在你身上，以至于我忽略掉太多的细节。我也搞不清楚自己为什么要纠结什么礼物的事情，如果可以的话，我宁愿不要礼物，但是不行。你说得很对，我情商很低，说完一些话后就会感觉心好乱。打出一行话，有一个字一个字地把它删掉。我甚至不知道该怎么去组织语言。或许我的安慰来得太晚了一些，我还以为……现在说对不起、抱歉之类的话，好像显得有些多余，但我还是要说，不管你听不听。我甚至分辨不出你话中所带有的情绪，我就是这么笨。我真的好后悔提到礼物那件事，反而忽略了我不该忽略的东西。我很愧疚，我想尽力去弥补，可我不知道最终的结果究竟如何。我不是女娲，可是天塌了。我能感受到那样的心情，因为我也曾经历过。我没想到开学后第一次上QQ聊天会是以这样的方式结尾。我忽而想起你路过我的座位，问我国庆上不上QQ时的表情，我回答你，你上我就上……我已经无法描绘自己的心绪，是该以一种怎样的姿态？还是多想想等下开心的事，不要因为我的言语而生气，没什么好生气的，你的快乐是我快乐的前提条件，所以你一定要快乐。当我什么都没说，明天又是崭新的一天。如果你还愿意的话，希望这不是你最后一次怼我。
二零一九年十月一日
十月一日QQ空间：凌晨一点整：一点了，加油！；凌晨三点整：我还活着。小梓问：你经历了什么？鬼知道。我回答道，更多的，则是掺杂了一种无奈。
我不知道为什么事情会演变成现在这个样子，明明一手好牌却打出了那个最烂的结局。爱得无力，才最痴情透顶。我想你能听我讲述爱的哲学，哪怕彼此只有七秒钟的记忆。和喜欢的人，品一首诗，唱一阕词，感觉此生已经幸福满足。
十月一日，一整天，我都没再找过她。一是怕尴尬，而是自己根本没有勇气来面对。十月二日，我才终于决定要找她。我对她说了无数句抱歉，她说：“我闺蜜讲碰到你这种人，真是倒了八辈子血霉。”我只能附和着哄她开心。幸运的是，我在那天晚上完成了“大补救”。用泪雅自己的话来说就是“我感觉你的情商又回来了。”
摘自十月三日和流洢的聊天记录：
“在吗？泪雅说要和你去看电影去不去？”
“啥？哪时候？为啥叫我？”
“我问问。”
“那么乐于助人啊，今天？”
“呵呵，不是。你直接找她吧。”
“我不一定有空，作业都赶死。再聊。”
泪雅说她有两张电影票，却又不知道跟谁看，她闺蜜又没空。我对她说：“找流洢啊。”于是便有了上述这番对话。结果后来，她们一直拖到十月七日才去。
“在不？有空吗？”
“怎么了？”
“我和泪雅在外面，要不要来偶遇一下？”还附上了地点。
我哭笑不得：“神... -->>
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