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19岁之前我品尝着，这世界所有的甜；19岁之后我品尝着，这世界所有的苦。</p>
两年前，那天你留下我走之后，我打过你的手机，一遍又一遍地拨打着，可是，你终究还是没有接，而我一遍又一遍地听着听筒那端：对不起……</p>
多么渴望下一秒它就会变成一个喂字，或我的名字。</p>
那一秒，我还沉溺在陌生城市能与你相逢的喜悦中。我还有好多好多话对你说来着，想像平常一样窝在你的怀里，或者搂住你的腰，把另一半侧脸贴在你的胸口，边聆听你的心跳，边把你走后奶奶过世的委屈和想念慢慢诉说给你听。</p>
可我向你跑过去，还没来得及搂住你的腰，你接了个电话，留下一句，“等我。”就急匆匆地走了。</p>
我就站在夜幕霓虹灯下的你，等了好久好久。</p>
我刚来江城还没有过两天，这种寒冷的天气，从小生活在四季如春临溪的我，哪能承受得了。我不停地搓着胳膊取暖，看着熙熙攘攘的行人渐渐变少，地方越来越宽阔。直到那片地方只剩下我和霓虹灯。</p>
恍惚间，我似乎看到你嘴角勾着笑向我走来，朝我招手。</p>
我正要登登向你跑去，才发现是我眼花了。那里只有一棵孤零零的树，哪里有你的身影。</p>
夜越来越深，人也越来越少。不远处的轻笑声，都能清晰地传到我的耳膜。</p>
我恍惚中又回到了，奶奶死的那天，天地虽大，熙攘繁华，但这从此再也与我无关。我就像一个旁观者，冷眼看着这世间的喜怒哀乐，悲欢离合。</p>
我不知道你还会不会来，或者就是我听错啦。你走之前根本就没有对我说什么等我。一切都只是我的眼神听力在欺骗我，我也根本就没有再遇见你。</p>
不管什么结果，可我却舍不得离开，舍不得你再次出现在我眼前，哪怕只有万分之一的机会。</p>
冰冷的寒风，不停地席卷着我的身子，从我每一个毛孔中侵入，试图让我认输，让我投降。可是它们太小看了我，展！为了能等到你我能坚持住的，冻成冰棍儿又能算什么，大不了在医院多躺几天。再坏也只能坏成这样的。</p>
现实告诉我，我还是太天真了，太自以为是了。</p>
我等到整个世界都安眠了，你还是没有出现，一个电话都没有。这让我再次自我怀疑，或许我真的听错了。尽管打心里面，都不愿意承认。</p>
如果那晚，你早一点回来找我，或别来找我。说不定我能无耻地再次安然地窝在你的怀里，陪你看足球或再次坐在台阶上，静静的看你打球。</p>
我离开了，我站了几个小时的地方。漫无目的地游荡，街面上的店铺都关门了。只有那大酒店晃眼的招牌依旧亮着。</p>
寂静的世界，让我的听力更敏锐，风声、树叶哗哗声等等，一股儿脑，全都塞进了我的耳朵里。</p>
我走到了彻夜狂欢，灯红酒绿的酒吧。当时我都走过去了，我又折了回来。我在想，如果你要是知道，我背着你胆大妄为地一个人去了酒吧，你会不会气得，立马出现在我面前，然后捏着我的脸走出去，一路上还喋喋不休。</p>
那罪恶的一夜，就发生了。我一开始没有真想喝酒，可是我等啊等啊，等你就是不出现，电话也没有打一个。</p>
我就把自己当成了酒圣，一杯接着一杯灌，胃里难受的让我跑了好几趟卫生间，大吐特吐。</p>
比和青青拼酒的那一晚，还要猛烈。</p>
其他的记忆，可能是我喝断片儿了。模糊地记得有几个人，围在我的身边跟我拼酒，还说了好多好多话。之后你就在酒店的床上发现了。再最后你就跟别的小姐姐订婚了。还有你的花边新闻。</p>
我盯着游览器里面，你和各种女子的亲密照。一遍又一遍地看着，一遍又一遍地心碎着，一遍又一遍地折磨着自己，枕头套湿了又干干了又湿。睁眼闭眼都是你那双幽深如墨冰冷的眼神。</p>
展，我还能爱你吗？</p>
我不停地这样问自己，曾经。</p>