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我记得以前，有人说过，金庸的小说的一个优点是，你无论翻到哪一页，都能津津有味地读下去。
我一直想做到这样。并且这本书的前面10W字，我也差不多是这样要求自己的，虽然节奏缓慢，但是我至少每章都会让它比较有趣。
可是，后来，心情那么差，我还是勉强自己写下去，不想太监，不想烂尾，为了尽快完本，我一天写一万多字的时候，我已经没有余裕与能力让每一章都很有趣了……
我读者群里的读者们知道我的速度。我能写的时候，一天最高一万九，第二天也日万，一周能写十万出头。可我心情痛苦，我明知道自己写歪了，就算勤奋努力也救不回来，哪怕一天十几个小时坐着硬写，也挽回不了这本书的成绩……挽回不了我的心情……。
找不回感觉，我根本写不出好看的作品。
更何况准备的也不充分。
我以前是物理系的，后来才转的中文。
过去的知识积累，现在已经所剩无几，更是跟不上前沿。
你们现在看到我的大纲了，其实这不是我所有的纲，我手头还有一些支线的细纲，就不一一放上了。其中大部分是关于超凡会那几个人的。
如果我写下去，还能继续写个一百万字，上一本成绩都不如这本我也坚持了下来，这本难道不能坚持吗？
可以的，可我实在是太痛苦了。
不光是精神痛苦，现实中身体也一直很糟糕，还有论文和学业的压力，实在是整个人都到了崩溃的边缘。
我从上个月就实在是写不下去了，但一种责任感让我坚持了下来。上架前说了不到500首订就切，其实只有300首订我也继续写了，上架16更，次日8更，之后时不时三更，该做的我都做了。
可是，依然救不了这本书。
追定一直在掉。
现在变成大纲结尾，一方面是因为我自己写不动了，另一方面也是因为路子走偏了，剧情太水，成绩血崩，我陷入了严重的自我怀疑。
其实成绩只是小事，关键还是我弄丢了感觉，导致我自己不知道怎么去描绘这个故事。
主角本来是个温柔善良的人，故事的基调也是接地气而且轻松温暖。
可是，我后面，做不到了。
每天的心情都徘徊在抑郁的边缘，多次被母亲约谈劝我不要再写下去了。导师催促着我尽快完成毕业论文开题。身体糟糕的很，睡眠还差。
在这种情况下，要我继续笑，我都笑不出来了。
很多作者朋友都劝我，写不出就更新慢点，甚至可以改成周更。
可我不行，我的性格，就是做一件事一定全力以赴，我要么每天日万，要么彻底不写去忙学业。
更何况，这本书我写得不开心，甚至可以说是痛苦。
我特别怕辜负别人，特别怕对不起读者的投票打赏和订阅。无论如何想要对得起他们……
可是，我做不到了。
或许你们会喷我吧，因为我烂尾。
我自己看书的时候也不喜欢作者烂尾或者太监的，怨念好多年的都有。
可是，成为了一个作者之后，我才深刻地感受到……
如果一部作品是用心去写的。
当作者不得不中止它的时候，作者一定是最痛苦的那个人。
那感觉就像生生斩断自己大脑的一部分一样。
即便是不写了，也总还想着里面的剧情，想要为它接续什么……
当然，我也可以不点完结，不给大纲，就这样放着，放到一个月后，半年后，两年后，等我有时间，有心情的时候再写。
可是那样的话，大家的投资和追投没法回本啊……
所以我还是决定给出结局，让大家消除悬念，并且点完结，让500多投资人回本。
完结这本书，大概我之后的两年都不会再动笔了，要准备毕业论文了。
说起来。
上本书114万字，至少我是努力写完整了整个剧情。
可是，纵使这样，完结之后，也有盗版读者特意加我的群，问我还要不要继续写下去，我回答已经完结不会有后续后，他疯狂的骂我，说我烂尾，喷了我好多字后退群。
真就挺迷的。
我没有当过枪手，但是有去黑市卖过稿子，千字50的。
老实说，比在起点写文更赚。
一个下午就能弄个开头出来，卖500块，还不用操心后续，岂不美哉。
但我还是选择了来起点为爱发电，从去年写第一本书到现在，一个月稿费从未超过2000。
为爱发电不说，还要被人追着骂，起点作者属实卑微。
不过，也不是没有乐趣。
在起点写文，最开心的时候当然是读者表扬，或者与我共鸣的时候。
当然还有收到打赏与成绩好的时候。
每一点都会让我好开心。
纵然之后遇到了糟心的事情，我也能咬咬牙忍住，坚持下来，并且不去与人对线，而是把时间用在日万上。
谢谢每个看到此处的读者。与你们共度的时光是我珍贵的回忆。
离开了，我也会怀念的。
最后说一句：
对不起！
然后，
谢谢，喜欢你们！