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然而记忆又能把我带回二零零五年，那年的夏天才开始带走我对少年的记忆，此刻我又犹豫着不知是不是该回到那故事里，也不知我从那段故事里还能找到什么实际意义？即便现实生活在我眼中的意义越来越模棱两可，我也明白至少这种意识跟那段故事密不可分！既然那像是我可笑自己怪癖的原因，那就不能不试图弄清我这样荒唐是为什么！为什么我忍受饥饿而不多挣钱？为什么我耐住性情不求欢爱？为什么我正当壮年却形容枯槁？我还真不知这都是为什么，难道是为了那些碧玉吗？
在零五年时我眼中早就没有雏女了，在上世纪九九五年时就没有了，根据爱因斯坦时间相对论，相对我来说可以收缩记忆，应该是从一九九五年吧！我已很少能找见她们，我连她们是谁都快不知道了，我想从那时起离开她们，该是我千真万确的记忆。她们在那两年里纯属是我生活的虚构，可我懒懒散散还是找过她们最后的影踪，这使我对自身意志的从来不坚强懊恼过，也让我对自身性情的从来软弱悔恨不已！我不知道她们何以在任何时候留给我希望，甚至很多希望都是在我绝望时的希望，她们本已无意义的象征给我牵引，牵引我的不过是她们还像雏女。
这里的往事再不需要多少逻辑和修辞，如同我不想再去解释什么是像雏女，我曾尽可能地理清事件头绪，时间、人物、地点之类的要素，可到头来还像是什么都说不清楚。我也曾笑话有人在传说里突然出现，没有年代没有身份没有环境，像那样传说中男人却有一把刀，或者随意还能再变出一把剑来，反正他们就能跟人拼杀，对手同样不知是什么人，他们拼杀的起因也可以不知，拼杀的结果也能没胜负，只是拼杀过程一定要精彩，只能让人怀疑只能是为女人，那都可能是名著，真很值得我借鉴。
女人吸引我的主要是她们莺声妙语，就像我认识那女人兰姐一样，她九五年时已是女人了，已经是个正当妈的女人了，可她动听的话音还总回响着，这里只简略再提一下先不管她；我就还去找着打听过了像雏女宁妹，可是听她当时在这里的家人说也嫁人了，于是宁妹的雏女象征又破灭，这也根本没什么好奇怪的！于是我还有个小静雏女印象，我是真不愿再去打听她！但我能算出来那年她二十三四岁，已经不像十三四岁的雏女那么有保证！尽管这样我还是认为她很天真，就像我还是认为宁妹还很纯洁，就连哺乳的兰姐还很可爱，可这些又都是为什么呢？
我不知道为什么还想跟她 看*书>!网目录kanshu> 们尽可能重逢，难道图色不成大概是我想图她们的钱吧？可那阵儿她们有没有多少钱我也不知道，就像现在我都不清楚她们有没有多少钱！像这些又是讨厌的逻辑是没有用的，就像我想给人雄辩我爱不爱钱实属多余！就像我全图她们财色有什么不对吗？人类史上像这样的好男儿还少吗？要是既能图到女人的色又能捞着她们的钱，那我何尝不作英雄而变成现在这般狗熊呢！大到像古罗马的将军们霸占埃及的土地，还要占有埃及艳后以及多少金字塔下少女；小到出个懂事的奶油小生娶上富豪家独生小姐，用糙千金的细皮嫩肉再用继承财产去寻欢；这又是一种快乐的逻辑，只要征服结果不管手段。
像当代超红极歌星出场费多少我都不眼红，或许还有能者在暗处出台的收入就不该纳税，都是人家付出应得的何必去多管，像我穷人除艳羡外还是艳羡！我等配去闻一下女星裙下香泽吗？所以除了感念红极人物提供的艺术享受，我连一丝丝马路追星的念头都还没有，可我为什么会对三个淳朴女子念念不忘？还从没找到过追或不追她们的理由，也从没解决爱或不爱她们的难题，更何况还有广义的大爱无疆，还有狭义的小爱不知多少种！反正她... -->>
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